გავტეხე მაღაზია, ვჭამ სელდიას, ბლატნოი ნომერი აქვს ვანელ სერგიას.

სტატია დაშტამპულია 16+_ით,
დაცენზურებული არანორმატიული ლექსიკა.

ქუთაისი რომ იუმორის ქალაქია, ოდითგან ცნობილია. აქ ყველა იუმორისტია, ზოგი მეტად, ზოგი ნაკლებად, მაგრამ სერგია ცალკე აღნიშვნის ღირსია. იგი არაქუთაისელებისათვის ცნობილი იუთუბის მეშვეობით გახდა. მისი იუმორი ზოგჯერ 16+_ითაც ფასდება და იუმორის ბაზარზე მოთხოვნადია. ვნახეთ რა ვიდეო, მისი არა იუმორით, არამედ მობილურის ბლატნოი ნომრით დავინტერესდით და იმ ქუთაისელ ავტორიტეტებს გავესაუბრეთ, რომელთაც შეიძლება სცოდნოდათ.

  SCHIZOPHRENIA: შკაფი, გრაფი, სწრაფი, ალფი, ლაფი, ალაფი, ზარაფი, ქარაფი, კანაფი, სადაფი, კადაფი და დაფდაფი სხედან აეროსტატში, მიფრინავენ წყნარი ოკეანის თავზე. უცებ ჰელიუმი გაუთავდებათ. გადაყრიან ბალასტს - მაინც დაბლა ეშვებიან, იტოგში, ენძრევათ.

მოილაპარაკებენ, ვისაც დიდი ცოდვა ამძიმებს, ის გადავაგდოთო.

შკაფი იტყვის: მე უდიდესი ცოდვა მაწევს, რაც მე საყვარლები მყავს შენაფარებიო...

გრაფი (დრაკულა, ვამპირი) იტყვის: შენზე ვარესი ცოდვა მე მაქ, ჩემს შთამომავლობაში ერთ-ერთი მაგარი ღლე გამოდგაო.

სწრაფი იტყვის: მე მთელი ცხოვრება სწრაფ-სწრაფად ვმასტურბირებდი და მაგარი ცოდვილი ვარო.

ალფი იტყვის: მე ვაფშე, უცხოპლანეტელი ვარ და ცოდვა რა ჩემი დურბინდია არ ვიცი, ფეხებზეც მკიდიხართო.

ლაფი იტყვის: მე იმდენი პატიოსანი კაცის თავზე ვარ დანასხამი, ვინ მოსთვლისო.

ალაფი იტყვის: ჩემს მოსაპოვებლად ხალხი ბრძოლებში თავებს აჭრიდა ერთმანეთსო.

ზარაფი იტყვის: რაც მე ყალბი ფული მაქვს ხალხისთვის ხურდაში შენაპარები, ერთ სახელმწიფოს იყიდდაო.

ქარაფი იტყვის: ჩემიდან იმდენი კაცი მიტყორცნია უფსკრულში, აღარც კი მახსოვსო.

სადაფი იტყვის: ჩემს ძებნაში უამრავი მყვინთავი დაიხრჩო, ზოგიც ზვიგენმა დაღეჭაო.

კადაფი იტყვის: მე იმდენი კაცი მყავს კვერცხებით ტისკში ჩანატანები, რომ მათი ღრიალი ახლაც ყურში მესმისო.

დაფდაფი იტყვის: მე არაფერი ცოდვა არ მაქვსო!

ჰკითხავენ, სად მუშაობო? მან უპასუხა, ფორუმ.ჯიზე ვარ მოდერიო.

ამის თქმა იყო და ყველამ ერთად დაუღრიალა: მგლებეს თემა შენ ხომ არ წაგშლიაო???!!!

დაფდაფი დაიბნა: წამიშლია რა, მგლებს რაც უმფრო მეტ თემას დაუხურავ და რაც უმფრო მეტად გააღიზიანებ, მით უმფრო ესიამოვნება ადმინს, ყველამ ცუდი უნდა ვუკეთოთ, აბა, კარგი თუ ვუკეთეთ... ჰაჰ!

და გადახტა.

ფალკონე: კაროჩე, ზოოპარკიდან ნიანგი გაიქცა და ხალხი იძახდა, რომ სანამ გეპეიში შეგვასწრო დაიჭირეთ, თორემ შეერევა მერე იქაურ გოგოებში და ჩემ Y#ეს იპოვითო. ერთმა კაცმა ეს რომ გაიგო, თავქუდმოგლეჯილი გამოიქცა ზოოპარკიდან და ჩაჯდა მარშუტკაში. ხოდა, ამ მარშუტკას ცოტა ხანში აჩერებს ხანშიშესული ქალბატონი და მძღოლს ეკითხება: ვაჟას უდგებაო? მთელი მარშუტკა ხომ ჩაიხოცა და ეს კაცი, ზოოპარკიდან ვინც წამოვიდა შეშინებული, ვერ მიხვდა რა ხდებოდა. იფიქრა, მე დამცინიანო, გაბრაზდა, ჩავიდა მარშუტკიდან და ტაქსი გააჩერა. ჩაჯდა ტაქსში, სადაც ზიან ეს კაცი (ქართველი), რუსი, ამერიკელი და ესპანელი. ესპანელს ჩააგდებენ ტაქსიდან - ანეკდოტს გვიფუჭებო! ხოდა, კაროჩე, ჩამოვა ტაქსიდან ეს კაცი და დაინახავს სახინკლეეეს. შედის სახინკლეში და ოფიციანტს ეუბნება, 99 ხინკალი მომეციო. ოფიციანტმა ბარემ 100 აიღეო. ამან, 100 რა, ღორი ხომ არა ვარო? ნერვები მოეშალა და გამოვდა ამ სახინკლიდან... ხოდა, კაროჩე, ესე ნერვები აქვს მოშლილი და უცბად გაიფიქრა, ჯობია სახლში წავიდე და დავისვენოო, ცუდი დღეა დღეს და რამე ხიფათს არ გადავეყაროო. წავიდა სახლში და ეზოში რომ შევიდა, მეზობლების ლაპარაკს მოჰკრა ყური. ერთი მეზობელი ეუბნება მეორეს: გაიგე ჩვენი მეზობელი რომაა, სვანი ზვიადა, მაგას თავი მოუკლავსო... მეორემ: უი, ისევო??? და ამ პირველმა: ჩუ, ჩუ, აგერ მოდის, არ გაიგოსო... მოკლედ, ავიდა სახლში ეს კაცი, შედის საძინებელში და ხედავს თავისი ცოლი ტიტველი წევს საწოლზე... გაუკვირდა და ეკითხება: რატომ ხარ ტიტველიო? ცოლმა მიუგო: იმიტომ, რომ კაბა არა მაქვსო. ქმარმა: როგორ არა გაქვს, კაცო, გუშინ რამდენი კაბა გიყიდეო?! გამოაღო კარადა და დაიწყო დათვლა: ერთი კაბა, ორი კაბა, სამი კაბა, ოთხი კაბა, ხუთი კაბა , ექვსი კაბა, შვიდი კაბა, რვა კაბა, ზდაროვა, გივი, ცხრა კაბა, ათი კაბა, თერთმეტი კაბა... უცბად ცოლი აჩერებს და ეუბნება: „დათვლას ვინ გთხოვს? ხუთი ასოს მაგივრად სამი # რომ დაწერო არ დაგიწერს არავინ 2 იანს!“ კაცი გაბრაზდა და ეუბნება: აბა, კაბას რატო არ იცვამ, შე შობელძაღლოო? რაზეც ცოლმა უპასუხა: „იმიტომ, რომ ფორუმზე არის ანტიმატის სკრიპტი, რომელიც ###-ს დიეზებში სვავს ავტომატურად და მაგიტომ ვიძახი. მაგ სიტყვაზე მარტო და დანარჩენ სიტყვებს პირველ ორ ასოს და ბოლო ორს მაქსიმუმ დაუტოვებთ დანარჩენი #-ებით-ო“... ქმარს გადაეკეტა ამის გაგონებაზე და ყვირილი დაიწყო: აეხლა რო გაგინო ხო ღირსი ხარო და ცოლმა დამცინავად უთხრა: კაი რა, რა უნდა მაგინო, შენ ხომ პახაბნი ბაზარი არ გევასებაო? ქმარმა ბოლო ხმაზე მორთო ღრიალი: „პახაბნია პახაბნი! იცი რა არის პახაბნი? ფუჩურში შედება არის პახაბნი და მო###ნა კიდევ დაცენზურებული არანორმატიული ლექსიკა. გამონაკლისი არის სიტყვა „ბოზი“ (გასაგები მიზეზების გამო) და ნუ, ჰა, ჰა, ტრაკი კიდევ''


ჩვენ ინტერვიუდან შინაარსი ვერ გამოვიტანეთ, შესაბამისად, სერგიას ნომერიც უცნობი დარჩა, თუმცა კვლევას განვაგრძობთ და უახლოეს ნომრებში ვეცდებით მის გარკვევას.